小碗走了，说好不流泪的'''
研一生活结束了，，，
不知道写啥了。。。

    忙的要死，累的要命，把两个实验员累的辞职了，剩下的都是学生了，补助又涨，这是自己第一次不希望涨补助了，暂时对钱失去了兴趣，每天的公款吃喝也让自己有些作呕，只是想好好的睡一觉，可是这比登天还难！
   和小碗处的很好，她很懂事，让我省了很多心，爱她~~~

    自从有小碗了就很少记录自己的心情，或许是因为多数时间都是很快乐的，现在没有以前忙了，不过时间不会太长，如果是以前我可能会说很充实，但是现在我想说真的有点累，今晚班级有活动也没去，只是想一个人静静的听听音乐。
    已经快毕业一年了，也就是说来北京也快一年了，收获很多，但一直在想这样真的值得吗?有时候也会问自己都是为了什么？我真的不知道，只是不断的向前努力，对于北京对于学校我都有种说不出身处其中的感觉，爱恨各半。传几张最近的相片吧，懒得打z字了...

        也许是因为真的太忙了，所以好久没有光顾这里了，这学期开始过来就一直挺不顺的，也许是自己的原因吧，或许真的有某种神灵，呵呵，现在挺好的，一切都挺好的，试验也变的顺手了，和小碗相处的也挺好，呵呵。
        昨天和一个现在的同学跑来和我说他发现了一些不寻常的的事情，其实当他一说起不寻常我就意识到时关于以前的她，其实那天在同学的空间里无意的看到转载的日志，其实时想知道她现在过的怎样，因为自己一直感觉很对不起她，可是终没有问出口，而同学却感觉到什么了，后来他们见面了提起了我，其实我很不希望这样的事情再次发生，因为我一直认为这次时我伤害了别人...

        终于可以放松了，七天的接待工作终于告一段落了，用朋友一句话说就是”七天的收获大于实际的挥霍“，虽然累，但是很有意义。

    其实现在自己也不知道是什么心情，因为一直在忙，所以变的有些麻木了，因为马上会更忙，所以小碗回大学找朋友玩去了，因为开学一个月来一直在忙，所以今天放纵一下自己，今天和一个师兄谈到实验，其实我不再想在自己的博客里谈到太多的实验，因为我现在真的有些厌倦，但不曾后悔，因为相比其他人其他任何人我都认为我是幸运的，今天的路都是我自己选的，我也很高兴能走到今天，但总是某些时候害怕着这样生活的继续，一个月过去了，实验还是没有太大的进展，一个月做完是老师说的，我说半年做不完是有事实根据的，可是我不能顶嘴，遇到问题也不会轻易的去问老师，就像一个师兄说的那样，在老师眼里问题总是很简单，所以我们只有自己解决。
    明天要去机场接外宾，我不是很想去，但是老师指定我必须去，我不知道是什么原因，师兄说用不用多去几个人啊，帮老外拿拿包什么的，老师说，怎么这么想，不要养成这样的习惯，不要在任何人前显得自己多么卑微，凭什么我们要帮着拿包？是啊，有些时候真的搞不懂我们骨子里都透着一股什么样的气息。自己现在也变得不在那么有激情或者是干劲了吧，但是我不会失去前进的方向，前天师妹过来，老师说了对她的要求，看得出来老师对我期望比任何人都高，包括博士师兄在内，但同时自己也意识到压力也是最大的，这些天一直在上火，我该怎么办，是和老师谈我这个课题不要继续了还是要谈怎么解决我现在遇到的问题，多数同学还没有开始实验，而我已经忙了快一年了，感谢老师能给我这样的机会，但是有时候又特别的恨自己这样的走运，一年快过去了，有了很大的进步，实验总体还是顺利的，去过不出意外，年底就会有足够的惊喜让我了上一阵子，朋友说我太容易知足了，其实我并不这样认为，只是因为我有太多的想法会憋在心里，不想对任何人说。
    总是在某些时候幻想着如果不怎样那现在会怎样，不知道自己什么时候变成这样爱幻想，也许现在的我变的有些...，有些什么我也不知道，害怕时间的继续，生命的继续而我原地不前，或许我并没有原地不前，只是暂时找不到自己的归宿罢了，也许只是这几秒钟的迷茫。
    小碗去了呼市，突然由两个人变成一个人，不愿意去吃饭，中午出来忘记带钱包，索性回宿舍煮了袋面，放了个鸡蛋，也许这样的生活是我以前所向往的，现在呢，当触手可及时去不认为是什么奢侈了，和小碗的将来我不太确定是什么样的，但是我知道我们有太多的理由在一起，不敢去想半年后，甚至是两年后我们还在何方，我们将何去何从，也许自己也一直在逃避，逃避着即将发生的所有所有，总是希望着可以称之为奇迹的发生，不是自己变的悲观了，而是压力真的太大了，和小碗相处有时候会感觉很无奈，但是我又总是不忍心生气，或许随着时间的推移，我们都会变得越来越成熟，就像她说的那样我们的未来其实触手可及。
    春天来了，我在忙，春天还在，我还在忙，说不出其中的酸与痛，花已经开了，我等你回来，小碗短暂的假期愉快，我等你回来去赏桃花！

    心里总是空空的的，也许是因为太忙了，有太多的实验，太多的作业，而现在什么都不想做，也不知道坐在电脑前干什么，或许是心累了，愿早点调整过来吧，不知道接下来的这半个月自己会忙成什么样子，实验的继续，会议的准备和开始，老师让请假参加会议的一些工作，未来的师妹还没有面试就被老师叫来参加一些工作，或许这是对我么的一次锻炼，但愿吧，加油~
    昨天是和小碗认识的第一百天，也是白色情人节，互送了礼物，去了景山公园，走在公园里感觉轻松了很多，用相机记录着点点滴滴，只是想在她不在的时候可以看一看、
 

     走进了一段新的感情，说不出其中的快乐或者是困惑，因为有着太多的不确定，不敢去想未来将会发生什么，是不敢也是逃避，但是总需要一个人把这些事情说出来，也许说出来才会有更好的解决办法，只有这样的才会更好的更好的走下去，昨晚和小碗说了这些，或许我们都一直在逃避，都打算这样永远的逃避下去，可是我们毕竟不是小孩子。总是需要面对的。
     这学期来了之后总是静不下心来学习做实验，或许是因为这段感情的开始，但是我不能因为这段感情放弃自己必须要做的事情，所以有时候总是会想是不是在这个时候遇见她不是时候，但是确实真的喜欢她，不想错过，不想错过只是因为动了情，动了情所以才会迷茫，但愿迷茫能早日的过去吧...
     实验室不断的来新人，我的直系师妹也要过来了，其实我是个喜欢热闹的人，但是总是在某些时候寻找着寂静，22-28号要来外宾老师给我安排了一些接待工作，害怕出现什么乱子，这学期工资老师已经安排发给我全额了，很少有同学有这样的待遇，我能走到今天可能都是幸运，或者是命中注定，就像《贫民富翁》所讲述的故事一样，无论是因为什么我都没有理由不好好的走下去。
    

1:3,但还是快乐
    好久没有这样的清强烈的想写一篇日记了，或许因为生活的平淡，或许是因为忙碌的生活。已经开学半个月了，在半个月里发生的太多太多，英语挂科，实验的顺利与不顺利，身体出现的状况，但有小碗的存在还是依然很高兴，1：3但还是很快乐。
    昨晚失眠了，因为小碗，因为想她，和第二个女友分手后一直以为我不会爱其他任何女孩那样爱初恋，虽然和初恋之间发生过太多太多的事情，但是总是在某些时候想起她，不是因为还爱着，只是因为曾经深爱过，也曾经恨过，但和小碗在一起的那些时间慢慢的我发现，有些东西因为她的存在而改变着，让我不去在乎太多的过去，只是想和她好好走好接下来属于我们两个人的路，也好久没有这样的思念过一个人，ue好久没有感受到爱的存在，想一个人的感觉心里很难受，害怕半年后她的离开，莫名的害怕，昨晚第一次对她说出了我爱她，她的回答是一直在等，一直在等我这句话，之所以敏感只是因为不自信，终于等到我这句话了，之所以敏感是因为真的在乎。

小碗，我想你了，真的想你想到快哭了，情人节我们没能在一起过，你和朋友去吃大餐了，不在我身边，羡慕花花...